- ¿Va todo bien?
- Sí. Quisiera dedicarle esta actuación a mi abuelo, que me enseñó estos pasos.
- Oh que detalle. ¿Está aquí? ¿Dónde está tu abuelo?
- En el maletero de la furgoneta.

 

- Pequeña Miss Sunshine.

— ¿Por qué llevas ese estúpido disfraz de conejo?

— ¿Por qué llevas ese estúpido disfraz de hombre?

 

- Donnie Darko.

- Quimi dice que si amas a alguien lo dices. Lo dices de inmediato. En voz alta… Porque de lo contrario ese momento pasa de largo…

 

- La boda de mi mejor amigo.

“¿Qué estás haciendo? ¡Deja de bailar maldita vedette! ¡Deja de menearte!
¿Me estas escuchando moñas? ¡Para!, deja de menear el culo, ¡sé un hombre! Da una patada, pega un puñetazo, ¡muérdele la oreja a alguien! ¡Basta! ¡Contrólate!, piensa en John Wayne, en Arnold Schwarzenegger, ¡Arnold no baila!, apenas sabe caminar…
¡Basta!, ¡basta! ¡Deja de bailar de una vez!
[...]
Bien, ¿qué tal te ha ido mariconazo?”

 - In & Out

- No eres perfecto amigo. Y voy a ahorrarte el suspense … la chica que conociste tampoco es perfecta. Lo único que importa es si sois perfectos como pareja.

 

- El indomable Will Hunting.

MONICA: Lo pasaste bien, eh?

PHOEBE: Sí, excepto… Sabes cuando estás con un hombre y os lleváis muy muy bien, pero el traductor del tío no para de molestar?

- Friends.

- Tengo una primera edición firmada de Harry Potter.

- Sobrevalorada. Hicieron una película mejor que el libro. Y ahora con todos esos niños-actores crecidos… Dan más miedo que los villanos…

 

- Shameless (USA)

- La primera vez que dejo entrar a una chica en mi vida y casi me come

- Bienvenidos a Zombieland

“Yo quería apasionarme por algo tanto como la gente se apasionaba por esas plantas, pero eso no va conmigo. Supongo que sí tengo una pasión confesable: quiero saber lo que se experimenta al sentir tanta pasión por algo”.

 

- Adaptation (El ladrón de orquídeas)

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Querido señor Bernard:

Admitimos el hecho de tener que quedarnos castigados todo un sábado por habernos portado mal, pero pensamos que está usted loco al intentar forzarnos a escribir un ensayo explicándole quiénes creemos ser, porque usted simplemente nos ve como quiere vernos. En pocas palabras, la definición más conveniente sería que hemos sacado en limpio lo que hay en cada uno de nosotros: un cerebro, un atleta, una irresponsable, una princesa y un criminal. ¿Contesta eso a su pregunta?

 

Atentamente le saluda,

El Club de los Cinco.

- Sabes? Puede que a veces me haga la tonta… Pero soy algo más que una rubia con un culo insuperable…

- Friends.

- Aún recuerdo a mi padre vestido con aquel traje rojo, las enormes botas negras y el cinturón de charol andando de puntillas por la sala. No quería que nadie le viera pero iba tan borracho que tropezaba, rompía cosas y despertaba a todo el mundo.

- Vaya, no es la típica imagen de Navidad feliz…

- ¿Quién ha dicho que fuera en Navidad?

- Friends.

- Dijeron que querían abrir una especie de ventana a otra dimensión.

- Pues parece que esa ventana se ha transformado en una puerta…

- La Niebla.

“La decisión ya la has tomado. Ahora sólo estás intentando entender porqué la has tomado”.

- Matrix Reloaded.

- Aquí Bridget Jones, Diosa del sexo desenfrenado con un hombre muy malo entre mis muslos… Mamá! Hola…

- El diario de Bridget Jones.

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- Antes de que vuelvan aquí con otra oferta de media mierda quiero que piense detenidamente en lo que vale su columna Señor Walker o en lo que usted esperaría que alguien pagara por su matriz Señorita Sanchez. Y entonces saquen su calculadora y multipliquen ese número por 10. Todo lo inferior a eso es hacernos perder el tiempo. Por cierto hemos hecho traer ese agua especialmente para ustedes. Es de un pozo de Hinkley.

- Erin Brockovich

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Joey: Ahora que Ross y Rachel se han casado y Monica y Chandler casi se casan, ¿crees que tu y yo deberiamos enrollarnos?
Phoebe: Oh, claro que si, pero no todavía.
J: ¿De verdad? ¿Cuándo?
P: Mmm bien, primero Monica y Chandler deben casarse y hacerse ricos por el camino, sí, pero no funcionará.
J: Whoa.
P: Lo sé. Entonces yo me casaré con Chandler por el dinero y tu te casarás con Rachel y tendrás los hijos guapos.
J: Bien.
P: Entonces nos libramos de ellos dos y es cuando nos casamos, tenemos el dinero de Chandler y los hijos guapos de Rachel, nos darán a nosotros la custodia, ya sabes, por el problema de Rachel con el alcohol.
J: Oh, oh. ¿ y qué pasa con Ross?
P: No quiero dar muchos detalles, pero umm, tenemos una pelea y le matamos.

 

Bitsy: Phoebe ven, siéntate. Háblanos un poco de ti. ¿De donde eres?

Phoebe: Vale bien, vamos a ver. Originariamente soy del norte del estado, pero mi madre se suicidó y mi padrastro ingresó en prisión, así que me vine a la ciudad donde estuve viviendo en un Buick LeSabre carbonizado. Pero no estuvo mal, nada mal, hasta que pillé una hepatitis, porque veréis, un chulo me escupió en la boca… Pero lo superé, y bueno, total, que ahora trabajo por mi cuenta de masajista, cosa que no siempre te da un dinero fijo pero al menos no pago impuestos. Bien, (volviendo al tono refinado) ¿y dónde veraneáis todos? 

- F.R.I.E.N.D.S

- Hola, ¿se acuerda de mí?
- No, lo siento.
- Estuve ayer aquí y usted no quise atenderme.Trabaja a comisión, ¿verdad?
- Sí.
- ¡Pues metió la pata!¡Y cómo! ¡Hasta el cuello! Adiós, me voy de compras.

-Pretty Woman.

- Mamá, nadie hidrata las pizzas como tú…

- Regreso al futuro (parte II)

- Para mí hay tres estados en la mujer: Meg Ryan en “Algo para recordar”, Meg Ryan en “Tienes un email” y Meg Ryan en el super diciendo “¡De verdad que soy Meg Ryan!”

- Accidentally on purpose